Стучась в дверь, вы каждый третий стук сопровождаете именем вызываемого.
Чтобы разрешить спор, вы играете в “камень-ножницы-бумага-ящерица-спок”
Вы знаете все слова песенки “Пушистый котенок”.
Вы поете вышеупомянутую песенку каноном.
В музыкальной теме вы выкрикиваете “мы построили и пирамиды!”
Вы маркируете все в доме, включая аппарат для наклейки лейблов
Вы знаете фамилии Леонарда, Шелдона и Раджеша.
Вы знаете, что когда вы понимаете законы физики, то все возможно. (Муа-ха-ха)
Вы можете толкнуть речь как “типичную психологическую тираду Шелдона”
Вы знаете, что “автотрофы не пускают слюни” (слова из песни темы), но, тем не менее, вы любите песню темы.
Когда вы смотрите “Звездные войны”, вы говорите: “Мы победили Империю!”
Вы сравниваете своего друга с Эрни (Ernie) из “Улицы Сезам”
Вы представляете что такое Эффект Доплера
Вы идентифицируете объятия на основе количества сказанных слов “Миссисипи” (”Mississippis”)
Вы хотите светящуюся рыбку
Вы используете кота Шрёдингера как метафору в отношениях.
В поездке в автомобиле вы с друзьями играете в игру “элементы таблицы Менделеева”
Вы покупаете вещи, потому что “человек на коробке выглядит таким счастливым!”
Вы сравниваете платонические отношения с “индивидуально обернутыми ломтиками сыра”
С помощью силы мысли Вы пытаетесь взорвать голову противника
Вы знаете все слова из песни-темы.
Когда вы заняты, на компе вы используете статус “AFK”
Вы знаете преимущества покупок оптом
Вы выбрали бы музей естествознания, потому что у них есть динозавры
Вы можете перечислить всех бывших парней Пенни
В кинотеатре вы ищете наиболее приемлемое для акустики место
У Вас есть алгоритм дружбы
Когда вас поддерживают и исполняют ваши желания, вы предлагаете шоколадные конфетки
Вы подражаете Адмиралу Акбэру, говоря “Это – ловушка!”
Вы говорите “hola, nerdmigos!”
Вы боитесь ванны без наклеек с утятами
Вы пытаетесь заставить “танцевать” кукурузный крахмал на стерео колонке
Вы знаете различие между “центробежной” и “центростремительной” силой
Вы заканчиваете все голосовые сообщения фразой “это – Говард”
Вы знаете название каждого эпизода …
… по порядку
Вы можете назвать по крайней мере пять прозвищ Шелдона
В прихожей у вас есть чашечка для ключей
Вы назначаете штрафные друзьям, когда они нарушают правила в вашем доме
Вы пытаетесь размельчить замороженный банан лазером
При знакомстве вы в первую очередь расскажете о вашем знаке зодиака
Вы не потерпите когда прикасаются к вашей пище
У вас есть свое место, на котором никто кроме вас не может сидеть
Вас просят раскрыть тайну, а в ответ слышат “Я – Бэтмен! Шшш…!”
Чтобы понять язвительную насмешку, то, по окончании ее, Вам непременно должны сообщить, что “Это сарказм!”
среда, 31 марта 2010 г.
Вы знаете, что одержимы сериалом “Теория Большого Взрыва” если…
воскресенье, 14 марта 2010 г.
10 стадий похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня».
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно выключить», после чего мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.
Боян, но прикольно. =)
четверг, 11 марта 2010 г.
Про Писюна, Дусю и Розелло..
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным – въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на хуй”. В общем, Дуся была не жилец по любому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку – но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом – это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво – создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд – значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру “хозяина”, с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта блядь вдруг опять замирала с ебалом типа “во, хорошая погода: где ето я?..” и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади – шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: “Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе”! “Да не, не”, – успокаивал себя Писюн, – “просто ёбнутая”. Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей ебанутости начала, блять, страшным тувинским голосом орать – я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести – не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в “лицо”. Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебонами, что Алине Кабаевой и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, “што ето на нервной почве”, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут – так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого, хуй пойми, африканского попугая по блядской кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: “Писюн”. День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: “Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная – Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн”, – ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово “Писюн”, лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй – сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа “Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе”, но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот хуй выдал всё – и “писюн”, и “сука ебаная”, и “пидарас” с “пидором”, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец – действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на хуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, – подумали мы с Мишей, – пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил “апстаноооффку”, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за “нервую почву” в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.
суббота, 6 марта 2010 г.
Музыку в ноль, а потом на сотню..
..и никаких чувств эмоций, одна лишь она одна во мне, и я в ней, и нет ничего более величественного и прекрасного, чем эта музыка, звучащая… нет не в ушах – где-то в моем сознании, во мне. Она вытесняет все, будь то радость или злость, воспоминания или планы, позволяет оторваться от земли, воспарить в безумном мире иллюзий и нереальных ощущений, временами даже кажется, что она не кончится никогда, и эйфория будет вечной… Но нет. Трек заканчивается и начинается новый, еще более мощный и разрушающий привычные рамки сознания. Приход за приходом. Зачем нужен LSD, когда есть это чудо? Кто знает.. быть может в будущем музыку запретят как социально-опасное явление, но пока будущее не наступило – есть время насладиться звуком.. Аудионаркотики – как это глупо. Слушать шум в надежде на чудо. Нет, надежда и вера – основы человеческой сущности. Но глупость – вот истинная причина всех бед. Музыка выносит мозг начисто, и дает совершенно непередаваемые ощущения. Чистая, рафинированная, неискаженная информация со всех органов чувств вливается в очищенное музыкой сознание, и наступает просветление.. Но лишь на миг.. И снова музыку в ноль, а потом на сотню.. Трудно дышать и проступают слезы. Мелодия захватывает и уносит в даль. От желаний к вечности.. Штурмуя небеса..
Навеяло: весна, настроение, Nightwish – благодарю.
среда, 3 марта 2010 г.
Горькая весна
Нет солнца и синего неба,
Нет свежего теплого ветра.
Снежок заметает, а мне бы..
Весну ну хотя б на мгновенье
Нет жизни мне в серых коробках
Хочу на траве поваляться
Иль воздуха свежего каплю
Ну.. или с Ней повидаться..
Хотелось бы вырваться к лету,
А может быть там и остаться,
Чтоб счастьем наполнить ракету
Уставшего мозга-скитальца
И зимняя горечь грейпфрута
И грусть какой нету больнее
Уже никогда не вернутся
Лишь нужно заправить ракету..
P.S. Навеяло холодной весной и печальными думами.. Спасибо Дашеньке (
mad_dasha) за вдохновение =*